幽默风趣冷笑话

幽默风趣冷笑话

幽默风趣冷笑话，冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，现在分享幽默风趣冷笑话。

　　幽默风趣冷笑话1

一、经过无数次的内心挣扎，我终于鼓起勇气向女神表白，她答应了和我在一起。之后的时光里，我们经过了多少风风雨雨，总算磕磕碰碰的走过来了，我也拼命的努力工作，现在有了爱的小窝。当我们即将穿上新婚礼服，走上红地毯的时候，闹钟响了。

二、新领导在训几个手下：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣整齐不，老马，你衣服得多少年没洗了，恶心不！”手下：“帮主，咱们是乞丐，穿整齐会饿死的！”

三、大年初二又被老妈唠叨还没嫁出去，心烦就到小区广场逛，看见前男友的儿子在玩滑梯，果断上去揍了一顿！不一会远远看见那小子把他爹叫来了，他爹一见是我，叨咕一句：儿子，这个爸也惹不起，就跑了。来呀！互相伤害呀！

四、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒：“我去，你凭什么无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”

五、过段时间就要合唱比赛了，小伙突然嗓子哑了，不能发声，小伙着急的不行。领导不仅没有责怪，而且还安慰小伙说：“没有关系，到时充个数就行。”小伙很感动，决定不丢领导的脸，就去积极治疗，终于赶在比赛前治好了。没想到合唱比赛失利了，领导幽幽叹了口气：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

六、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

七、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得响个声吧！ ” 我：“……”

八、班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我：“这一杯，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身: “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”

九、小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。 咯咯咯......后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。 吃完肉，我站在院子，对着那些小母鸡说：“以前你们都欺负我，我看以后谁还敢？” 话没说完，一只大鹅上来把我放倒了。

十、过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊～”阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红～”今天见面，呦，前男友～

十一、女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起，我迟到了。男人震了一下，傻笑着说：小傻瓜

十二、说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。

有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨。老师猛回头，根据声源就认定是我吹的`，让我罚站。我那个冤枉啊！为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：“老师我不会吹口哨，不信你听。”然后一声嘹亮的口哨声响起。从此以后我就会吹口哨了。

十三、两口子吵架中，老公直叫老婆滚，快滚，快滚，滚的越远越好！老婆收拾完行李箱就走，被老公拦在门口，你滚可以，别从这个门口出去，窗户也不准爬，老婆瞬间气消了一大半。看的出来，说的都是气话。嘴上说滚，心里是不愿意她走。有时候双方都忍让一步，感情才会更牢固！

十四、老婆：“这衣服好看吗？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”老公：“不好看。”老婆：“就知道你舍不得给我买！”

十五、一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

　　幽默风趣冷笑话2

幽默冷笑话(一)

1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。

2、食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢?

族长说，走多了腿会酸你不知道吗?!

3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。

于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!

于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!

于是。。。 。。

4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。

5、航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。

6、女：把你地址发过来!

程序猿：125.123.76.65

女：不是，是要你本地地址。

程序猿：192.168.0.110

女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。

程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED

女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。

幽默冷笑话(二)

1、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。

2、你知道女生爱口是心非吗?

你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。”“呜呜呜，他真的没买!”

3、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的'变T狂，谦卑有礼的`猥琐男，不苟言笑的淫魔王。

4、懒是种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

5、戴黑框的男性，摘眼镜就相当于女的卸妆。

6、半夜一个人，我不敢看恐怖片，因为我怕，怕怀念当年看恐怖片时躲在我怀里的你。

幽默冷笑话(三)

1、老妈对我说：啥叫父爱如山?山一般就呆在那儿啥也不干。

2、小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩儿身上了。。。

3、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了!

老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

4、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。

然后说：“去吧，洗个澡吧!”

5、上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟，开始一起捏，后来儿子睡了我一人捏了一个通宵，鸟没捏出来，我彻底愤怒了!