开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话，在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候，只是，幽默是什么东西呢，幽默是面对人生不完美最好的办法，别人对牛弹琴，你更高一筹，把牛给吹上天了，下面来看看开心一刻幽默小笑话。

　　开心一刻幽默小笑话1

降妖

一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

你俩搞基的？

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

贵的东西

又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

报复

一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的'心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

诺亚方舟

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

开门

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

棉花糖

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

神秘的缘分

甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"

甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"

一封情书

"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

堵车

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

那就睡会儿吧

露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"

我的真名叫逗你

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

集齐四个就变成太阳了

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

包大人：但说无妨！

展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

　　开心一刻幽默小笑话2

打招呼

每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

记者采访张果老

记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

记者："那真是可惜了!"

驶入开封府的黑色轿车

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

人家还小

有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

憋到内伤

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

什么光都不能见

三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

包间是我自己的

蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"

小老婆饼

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"

结果全场白眼!

　　开心一刻幽默小笑话3

1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!

7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!

17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

22、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的'头什么也没有。

23、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

24、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

27、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

29、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。